SEDERET INFO-INFO

blog yang menyediakan semua info unik, aneh, lucu info yang lagi trendy di tahun 2016, ada info kesehatan, tips belajar seo mudah, cara membuat website, info cpns 2016, dan lain sebagainya dan juga info seo 2016

11 January 2015

Kalimat-kalimat Lucu Terbaru 2015

elo yang lagi nyari yang lucu-lucu ada disini, silahkan dibaca sendiri dibawah ini ya persembahan dari lihatin.com

Seorang suami sedang sekarat di ruang ICU, dikelilingi oleh dua putra, satu putri dan istrinya.

Dia berkata: "Aliong, kamu putra tertuaku mewarisi Apartemen Menteng."

Kepada putrinya: "She Moi, kamu perumahan Kelapa Gading Indah."

Kepada si bungsu: "Asiong sebagai anak bungsu, kamu perkantoran di Mulia Tower Lantai 4 s/d 15."

Dan kepada istrinya: "Moi Thang kamu istriku yang baik mendapatkan tiga komplek perumahan mewah di Pantai Indah Kapuk." 

Suster perawat yang mendengar itu jadi takjub dan bilang ke istrinya: "Wow Bu, Ibu sungguh beruntung! Walaupun Bapak cuma pengusaha susu kacang tetapi sangat kaya, bisa mewariskan semua hartanya untuk keluarganya."

Istrinya berkata: "Kaya kepala luh! Beruntung apanya! Kamu gak tau sih yah? Yang diwariskan itu adalah rute antaran susu kacangnya tau!"

Suster: "???!"

=======================
Saling Mengasihi.

Pengemis: "Nak minta, 
Sudrun: *memberi 10rb* "Kembalikan 8 ribu ya Pak"
Pengemis: *memberi 9rb*
Sudrun: "Pak kembaliannya lebih nih"
Pengemis: "Gapapa Nak, anggep aja sedekah.."
======================
Guru: "jika cacing dimasukkan ke dalam alkohol cacing tersebut akan mati, maka kesimpulannya?" 

murid: "minum alkohol biar gak cacingan!"

Guru: -___-
=====================
Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging."Dageeeng! Dageeeeennngg! !!" teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang
sedang sakit gigi sewot banget mendengarteriak an si tukang daging. Ibu : "Hei tukang daging!
Lu kagak punya otak ya....!!!???
"Tukang daging : "Wah
kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."

======================
Bedul : "bentar lagi lebaran, tapi
muka amburadul gini, jerawat
tumbuh merajalela, hufftt.., Lo tau
nggak Loy obat jerawat yg ampuh
bikin muka jadi kinclong ??"

Toloy : "aahh gampang klo itu mah..,
pake Harpic, tinggal tuang tunggu
5 menit gosok sedikit lalu bilas,
muka kinclong seperti baru.."

Bedul : "ehh Monyonkk, lu pikir
muke gue jamban !?!" (*peres
pala si Toloy..)
=======================
Dokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun....
Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit
rematik."
Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?"
Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak.
Penyakit itu dapat disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..."
Pasien : "Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !!
Kaki sebelahnya, umurnya juga udah sama tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh"
Istri : "Pih, Mamih barusan lihat harga pakaian murah2 banget !!!
bener2 sangat murah pih !!Coba deh pih... Jas/Blazer cuman Rp.9.000, Kebaya Rp. 8.000, Kimono Rp. 7.000, Daster Rp.5000, Kemeja Rp.7500, Dan Safari Setelan Lkp hanya Rp.14.000, coba bayangin dech pih, murah kan,.?? Dan masih banyak yang lainnya juga pih !!murah banget !!!"

Suami : "Dimana itu, Mih,.???"

Istri : "Toko baru di depan gang
kita tuh Pih..!"

suami : " Itu mah BUKAN toko baju MAMIH CANTIIIKKKK!!! Itu LAUNDRY!!"

========================
Guru : "kenapa kemarin kamu nggak
masuk?"
Siswa : "kakak saya sakit bu.."
Guru : "BOHONG kamu.., kemarin ibu lihat kaka kamu baik2 saja"
Siswa : "ibu juga
bohong, orang saya nggak punya kaka yeiee..."
Guru : ?!?!!?.. *jilat2 meja*

-*****---*****-

Gue : "saya mau servis hp dong mbak.."
Pelayan : "Hpnya kenapa??"
Gue : "sering panas,
mbak.."
Pelayan : "kho bisa panas..?"
Gue : "iya.., kayanya
demam deh, terus juga kemarin batuk2 gitu.."
Pelayan : ?%#@?.. *nutup counter*

-*****---*****-

Cowo : "bebz, anjing itu setia lho.."
Cewe : "masaaa..."
Cowo : "iya lah.."
Cewe : "elo setia nggak??"
Cowo : "setia dong..."
Cewe : "berarti elo mirip anjing
dong..!!"
(*lalu jambak-jambakan)
========================
Doa Seorang Kakek Pada Anak Yang Baik Hati

Disebuah bus Dodi melihat seorang kakek-kakek yang tidak kebagian tempat duduk,....
Dodi : "Kek,..silahkan duduk disini,.." sambil berdiri dan memberikan kursinya untuk si kakek.
Kakek : "Terima kasih nak,...kamu baik sekali,..! kakek doakan semoga kamu mati hari ini dan langsung masuk surga,.."
Dodi : "???????????????!!!!!!!??????????"

======================
*Di Bus* 

Mbak, mual ya?

Iya mas. Boleh liat mukanya sebentar mas? 

Emang napa mbak? 

Biar muntahnya cepet keluar.

 FAKK!!
======================
*malam minggu telp gebetan* 

Aku boleh ke rumah? 

Boleh, kebetulan di rumah lg gak ada orang. 

*1 jam kemudian telp lagi* 

Kok tutup rapat smua rumahnya? 

Kan udah dibilang gak ada orang dirumah. 

-___-
=====================
Seru amat SMSan, udah punya pacar loe sob? 

Oh, ini lg asik SMSan sama operator seluler. Asik balasnya cepat bener.

Dasar jomblo kronis! x__x
=====================
UDIN BOCAH SD USIA 6 TAHUN

Mak, udin boleh pacaran gak? 

Elu belom dewasa din. 

Smlm udin mimpi basah, berarti udah dewasa. 

Itu ngompol begok.! 
====================
enapa nangis? 

uangku hilang 50rb. 

nih aku ganti 50rb. 

*msh nangis* 

kenapa lagi? 

coba klo gak ilang, kan jd 100rb! 

@_@
===================
*uji nyali* 

Udin: Mas nyerah mas.

Crew uji nyali: Apa yg td anda liat sehingga anda menyerah?

Udin: Mantan sama pacar barunya. 
==================
*Di kelas* 

Siapa yg ingat pelajaran minggu lalu? 

*hening* 

Udin? Kamu ingat? 

sudahlah Bu, yg lalu biarlah berlalu. :|
*CETAAR*
==================
Cinta itu dari mata kemudian ke hati, sedangkan niat mandi itu dari tadi kemudian ke tipi.
==================
Jono: Dek, kok setiap abang comment kok gak pernah dibales? 

Eneng: Sabar ya, biar Tuhan yg membalas bang. 
-___-

==================
*di kelas* 
Guru: Udin, tolong sebutkan salah satu tempat bersejarah di dunia? 

Udin: rumah mantan buu... @__@
==================
Cu toiletnya bagus ya, kalo di buka nyala, pas di tutup lampunya mati. 

Ya ampun, kakek kencing di kulkas lg ya !! -__-
==================
Din lutut lu berdarah? 

Td gue jatoh, terus lutut gue kena batu. 

oww,, untung gak geger otak. 

Lu kira otak gue di dengkul !! :|
==================
*Di rumah dukun*

Doni: Mbah, kapan saya dapat jodoh? 

Dukun: pulang aja Nak! 

Doni: Kenapa mbah? Jodoh saya udah dirumah ya? 

Dukun: tidak!! Muka kamu itu udah gak ketolong, jimat Mbah gak bakal mempan. 
==================
Malas Berangkat ke Sekolah
Udin adalah seorang siswa SD di desa Sukamalas dan terkenal sangat sering bolos sekolah. Saat dia masuk sekolah gurunya langsung menemuinya dan bertanya.
Guru: “Udin! Kenapa akhir – akhir ini kamu selalu membolos? Sudah satu minggu kamu absen.”
Udin: “Malas bu hujan terus soalnya.”
Guru: “Kalau hujannya sebulan gimana Udin?”
Udin: “Yang pasti bakalan banjir bu…”
Guru: ????
===================
*Somad & friends disekolah*

Guru:
Anak-Anak..Setiap Wanita,Yang..Sudah Pernah Mengalami..Menstruasi,Akan Mengalami..Yang Namanya HAMIL.
Ya...KEHAMILAN..Terjadi Karena..Bersatunya SPERMA Dan INDUNG TELUR.

Somad:
Pak..Kapan??..Wanita Bisa Hamil,

Guru:
Kehamilan..Akan Terjadi Apabila..Pria Dan Wanita,
Telah Menikah..
Lalu..Melakukan Hubungan Badan..

Bejo:
Pak..Apakah..Ibu Saya Masih..Bisa Hamil,?

Guru:
Berapa..Umur..Ibumu...???

Bejo: 40 Tahun..Pak..

Guru:
Oh..Tentu Masih Bisa..

Sueb:
Pak..Tante..Saya..Bisa Hamil..Ngga..???

Guru: Tante..Kamu Sudah Nikah..Belum..Dan Berapa Umurnya..

Sueb: Sudah Nikah..Pak.
Dan..Umurnya..Hampir 50 Thn..

Guru:
Oh..Tentu Masih Bisa Hamil,
Selama Dia Masih..MENSTRUASI.

Udin:
Pak..Kakak..Saya..Ko..Ngga..Bisa Hamil..Kenapa..Pak..??

Guru: Berapa..Umurnya.

Udin: 30 Thn..Pak..

Guru: Sudah Nikah Belum..

Udin: Sudah..Pak..

Guru: Coba..Kamu Tanyakan..Sama Dia.. Apakah Sudah Pernah Berhubungan..Badan...??

Udin: Kayanya..Sering.Pak..

Guru: Oh..Itu Pasti 100% Bisa HAMIL..

Udin: Wah..Bapak Bohong..

Guru: Lho..Bohong..Apa..

Udin:
KAKA..SAYA KAN,LAKI-LAKI..PAK..!!

Guru: Hah...GUBRAAK.(Pingsan)
======================
Si Udin punya kenalan di dunia maya, dia ingin segera menikah dengan temannya itu, lalu dia
berkata kepada ayahnya,

Udin : "Ayah, aku jatuh cinta dengan seorang wanita yang jauh dari saya… Saya di Indonesia
dan dia tinggal di Inggris. Kami bertemu di sebuah situs JODOH dan menjadi teman di FACEBOOK, sering mengobrol di WHATSAPP,
kemudian kami berhubungan lanjut di SKYPE dan sekarang kami sudah 2bulan berhubungan melalui VIBER… Saya ingin ayah restui hubungan kami…

Ayah : Wow ! Itu benar² luar biasa! Ya kalau begitu kalian menikah di TWITTER, bersenang-senang di KAKAO TALK. Beli anak² di BERNIAGA.COM, kirim mereka melalui JNE dan jika kamu bosan dengan isteri kamu…, jual
dia di TOKO BAGUS… Ok?
Kalo udah Laku, cari lagi yang baru , pake WECHAT, LOOK AROUND. Kalo udah ketemu, bagi ceritanya ke ayah dengan LINE.

Udin : *nangis 7 hari 7 Malam*
========================
Somad vs KFC

Somad : Halooo… apa betul ni KFC?

KFC : Iya… Mau pesan apa?

Somad : Ada ayamnya..?

KFC: Owh ada..

Somad : Boleh ga diadu sama
ayam jago saya?

KFC: *tutup telepon*

Setengah Jam Kemudian.

Somad : Halloh KFC Ya.?

KFC: Iya betul? Oow ini yg tadi
telpon yaaa?! Jgn bercanda lo!!

Somad : Enggak mbak. Mau tanya
makanannya… Masih ada ayamnya?

KFC : Ada..!

Somad : Nasi sama eskrim ada?

KFC : Masih ada juga!

Somad : Kasian sekali. Ga laku
yaaa…?!

KFC : Cetaann! Dasar orang gilaaaa!! *gigit kabel telpon*

1 Jam Kemudian

Somad : Hallo KFC?

KFC : Orang gilaaa tadi lo ya?!
Jangan main2!!

Somad : Iya maaf. Mau tanya, apa
ini buka 24 jam?

KFC : Iya… Kenapa mau pesan?

Somad : Eggak… Cuma kasian aja,
kok' nggak tidur-tidur sih..

KFC : SARAP! *banting telpon*

1 Setengah Jam Kemudian

Somad : Hallo ini KFC?

KFC : Elo jgn macam2 !
Gue cari Luh, gue
gebukin baru tau rasa lu..!!!

Somad : Maaf… serius sekarang
saya mau pesan makan niih..

KFC : Nach gitu dong! Mau
pesan apa?

Somad : Ada BAJIGUR NGGA??

KFC : Kampret...
( mati kejang2 )
======================
Seorang turis dikebun binatang bersama pemandu..

Turis : "Itu apa?"
Guide : "Burung merak.."
Turis : "Kecil sekali burung merak di negara saya jauh lebih besar..!", kalo itu apa..?
"Guide : "RUSA..."
Turis : "Ah.. di negara saya rusa jauh lebih besar..!"



Kemudian sang Guide mengajak melihat hewan yg lebih besar....

Turis : "Wuaoo.. kalo ini apa..?"
Guide : "Badak..!"
Turis : "OOh.. di negara saya mah lebih gede lagi...!"



Dengan kesal + dongkol Guide mengajak melihat hewan2 yg besar, tapi jawaban turis tetap sama "di negara saya jauh lebihbesar" 

Turis : "Ini apa lagi..?"
Guide : "Ini gajah.."
Turis : "gajah disini koq kecil gitu ya...?"



Sampailah di kandang KOMODO, turiskembali tanya
Turis : "Ini hewan apalagi..??"
Guide : "Mister belom tau..??"
Turis : "Belom..!"

Guide : "INI BAYI CICAK...!!!"
Turis : *&%?!@$%...!!!!
===================
Dua Kapolsek Sampang Terancam Dicopot seragamnya krna sdh waktunya untuk dicuci
===================
Seorang anak digiring paksa oleh KPK setelah tertangkap basah disuap oleh ibunya

Istri sakit,seorang bapak tega membawanya ke dokter hewan,Dikarenakan istrinya mantan kupu kupu malam

Sore itu ada seorang mbah yang berjalan menuju tokonya Pak Udin hendak membeli sesuatu.
====================
Si Mbah : "Aku beli sabun deterjen, satu saja yaah...."
Pak Udin : "Buat apa, Mbah ? Tumben mencuci baju..."
Si Mbah : "Enggak!..Ini loh kucingku kena lumpur terus ini mau aku cuci biar bersih lagi."
Pak Udin : "Owalah mbah, mbah ini kok aneh-aneh aja, kucingnya nanti mati loh. Kucing kok dicuci pakai deterjen"

Dinasehati oleh Pak Udin, si Mbah rupanya tetep ingin beli deterjen itu. Pak Udin akhirnya juga tetap melayani permintaan si mbah untuk beli deterjen.

Esok harinya, si mbah datang ke tokonya Pak Udin.
Pak Udin : "Bagaimana kabar kucingnya mbah ?"
Si Mbah : "Kucingku mati"
Pak Udin : "Lhaaa benar khan ? kemaren di nasehati mbah tidak percaya, kucing itu tidak bisa dicuci pakai deterjen"
Si Mbah : "Kucingku mati bukan karena aku cuci pakai deterjen. Setelah aku cuci dengan deterjen kucingku masih hidup kok"
Pak Udin : "Terus matinya karena apa, mbah"
Si Mbah : "Setelah dicuci, Aku peraaas.... Terus kujemur, eh mati"
Pak Udin: @#%*&@#$^^
=====================
cowok :
menikahlah dengan ku
sayang,...semuanya aku udah punya,
mobilku FORTUNER,
KAWASAKI NINJA, rumahku di
PANTAI INDAH KAPUK, kemana
mana aku selalu turun naik mobil...

cewek :
iya maaaas aku tau, tapi sayang itu
semua masih berbentuk BROSUR,
dan kamu turun naik mobil juga
ANGKOT,...kamu kan SALES....
====================
Barusan nemu kardus berisikan uang 30 juta.
Tolong bantu share status ini, siapa tau pemiliknya masih membutuhkan kardusnya... trimakasih
====================
Boss: "Can...!"

Ican: "Ya boss..."

Boss: "Coba telpon Koh A liong, kabarin barang udah ready stok... dis­c 15%.."

Ican: "Tapi boss...no telp nya ilang..."

Boss: "Ya usaha dong...!"

Ican: "Ya boss, pulang dari bank nanti saya mampir ke tokonya koh A liong..."

*Sejam kemudian*

Boss: "Can,, Udah ketemu koh A liong..?"

Ican: "Udah beres boss..."

Boss: "Bagus, mau ambil berapa unit dia...?"

Ican: "Sabar boss, ini saya baru mau telpon koh A liongnya..."

Boss: "Lhaaa tadi kamu ke tokonya ngapain...?"

Ican: "Minta no.telpon nya lah bos..."

Boss: **#*#+@;: *ngunyah Sepatu*
====================
Somad, Bejo & Sueb
salah gaul

Bejo : "Kamu jahat beb, kamu selingkuh!!"
Gina : "Nggak kok sayang, Dia itu pacar aku jg kok, bukan selingkuhan!!"
Bejo : "Oooh kirain selingkuhan..!!"
#pacar salah gaul

------------------------------------------

Sueb : "Beb, kamu suka aku karena apa ?"
Anisa : "Soalnya kamu mirip pemain bola!!"
Sueb : "Asik, siapa tuh ?"
Anisa : "Mario balotelli...!!"
Sueb : *Nyesek*

------------------------------------------

Somad : "Beb, nonton film horror yuk ?"
Susi : "Nggak ah takut sayang!!"
Somad : "Oh jadi gitu, kamu lebih takut film horror dari pada kehilangan aku HAAH !!"
Susi : 
#pacar salah gaul

------------------------------------------

Bejo : "Haai cewek, namanya siapa ?"
Cewek : "Rahma .."
Bejo : "Bagus banget namanya!?"
Cewek : "Makasih!!"
Bejo : "Nama lengkapnya siapa ?"
Cewek : "Rahmat .."
Bejo : *muntah pasir*

------------------------------------------

Nenek : "Cu, kamu mau tau rahasia besar nenek gak ?"
Sueb : "Mau nek, apa itu ?" *penasaran*
Nenek : *bisik2* "Nenek udah gak perawan lagi cu ...!!"
Sueb : *muntah kalajengking*
#nenek salah gaul
===================
Seorang sarjana bertemu sueb yang tak pernah sekolah di jalan. Si sarjana yang mengetahui sueb tak pernah sekolah akan menjailinya dengan memberikan pertanyaan-pertanyaan :

Sarjana : "Sueb, gw pengen ngetes otak elu. Ir. Soekarno itu siapa ?"

Sueb : "Waduuh... Gak tau gw !!!"

Sarjana : "Wooo... Gitu aja kagak tau. Makanya sekolah" *sambil menjitak kepala sueb*

Keesokan harinya, mereka bertemu kembali dijalan yang sama. Sarjana itu kembali berbuat iseng pada sueb

Sarjana : "Sueb, nanya lagi nih. R.A Kartini tau?"

Sueb : "Aduh.. Gw gak kenal !!!"

Sarjana : *kembali menjitak kepala sueb* "Makanya sekolah..."

Dan keesokan harinya lagi, sueb sangat dendam. Mencegat sarjana di jalan yang sama. Akhirnya sarjana tersebut datang juga

Sueb : "Sini sini... Sekarang gantian gw yang nanya ama elu."

Sarjana : "Ayo siapa takut !!"

Sueb : "Markonah itu siapa haa???"

Sarjana : "Wah markonah ? Presiden bukan, pahlawan gak mungkin.... Aduh gw nyerah..."

Sueb : *balas menjitak sarjana seperti yang di lakukan sarjana kemarin* "Makanya gak usah sekolah..."

Sarjana : "Emang itu siapa ???" *dengan nada bingung*

Sueb : "Itu SELINGKUHAN bapak elu...."

Sarjana : @@//?!$&%__

==================
Somad, Bejo & Sueb

Somad : "Eb gue nemu hape!!"
Sueb : "Widih,, beruntung banget lu mad!!"
Somad : "Iya tapi rusak eb, gak bisa buat telepon ama sms!!"
Sueb : "Entar bisa di benerin mad, emang mereknya apa mad?"
Somad : "Karce eb!!"
Sueb : "Begooo itu kalkulatoor *banting tukang ojek*
==================
ParodiNews

PERSELINGKUHAN : pemirsa,, diduga kesepian, Seorang kakek di Tangerang tega meniduri gulingnya sendiri

PENCURIAN : Tidak mau dituduh mencuri sendal seorang remaja nekat mencuri sepatu

PERCERAIAN : diduga tak kuat karena di putusin pacar, gadis remaja tanggung berinisial R yang berasal dari jawa tengah ini nekat mencari pacar lagi.

GLOBALISASI : Kebelet gaul, Nenek di Garut nekat pasang behel di gigi palsunya

HIBURAN : Terdesak kebutuhan, nenek usia 70 tahun di Bandung membentuk girlband,,
* cibi,, cibi,, cibi,,

AMNESIA : Seorang Pria dikabarkan meninggal dunia diakibatkan lupa bernapas

INFO GEMPA : Telah terjadi gempa 7,4 SR di Kamar pasangan suami istri tadi malam

LAPINDO : Karena tuntutan biaya warga Lapindo membangun objek wisata pemandian kolam lumpur panas

AQIQAH : Karena terlalu imut, Seekor kambing untuk Aqiqah berganti nama menjadi Kambing Afika...

PERSELINGKUHAN : diduga cemburu buta, Seorang lelaki curhat ke dokter mata

PENCURIAN : Takut dituduh panjang tangan, Seorang Pencuri nekat memotong tangannya

PERKOSAAN : dituduh memperkosa sekertaris sendiri, seorang Direktur mengaku dirinya homo

KASUS : Ketahuan tidur di jalanan, Polisi tidur dipecat

PERDAGANGAN : Takut para konsumennya bernasib sial, seorang pedagang bakso mengubah nama bakso MALANG menjadi bakso UNTUNG.
==================
Ada beberapa wanita yang sudah menikah menghadiri suatu acara Seminar “Bagaimana Menjalin hubungan Penuh Cinta dgn Pasangan Kita”

Pembicara yang juga seorang wanita bertanya kpd para peserta seminar: ”Siapa di antara Ibu2 yg mencintai suaminya?”

Seluruh peserta seminar mengacungkan tangannya.

”Kapan terakhir anda mengucapkan“Aku Sayang Kepadamu” secara langsung kepada suami anda?” 

Sedikit wanita berkata hari ini, ada yg berkata kemarin, sebagian besar lupa kapan terakhir mereka mengatakan kalimat tersebut kepada suami mereka.

Sang pembicara kemudian meminta mereka mengambil HP dan mengirimkan SMS dgn kalimat “Aku Cinta Padamu, sayang….” Kepada suamii mereka masing2.

Bbrp saat kemudian si pembicara meminta mereka bertukar HP dan membacakan isi jawaban SMS dari para suami. Ternyata 10 jawaban terbaik dan terbanyak adalah :

1. “Eh, Mah…., kamu sehat kan?”
2. “Kenapa lagi sekarang ?? Mobil kamu nabrak??” 
3. “Maksud looohh….??”
4. “Apalagi yang kamu perbuat skrng?? Awas kalo macem2, ya?? Kali ini saya ngga akan memaafkan kamu lagi”.
5. “……?!?”
6. “Udah ngga usah basa-basi, lah!! To the point aja mau minta apa?”
7. “Gue ngimpi ga nih??”
8. “Kalo nanti kamu ngga bisa menjelaskan SMS ini ditujukan kepada siapa, lihat aja nanti!!”
9. “Saya sudah bilang, Jangan Mabok Lagi!!”

Dan SMS yg terbanyak adalah….
10. “Ini siapa ya ….??"

Gimana menurut anda?

Makanya Jangan lupa sering2lah mengucapkan 'I Love You' pada pasangan anda masing2, muehehehe..
=======================
Diduga karena alasan ekonomi , seorang bayi tega meninggalkan ibunya dipinggir jalan !
=======================
ancasila di mata rakyat kecil yang tertindas.

1. Keuangan Yang Maha Kuasa.
2. Korupsi yang adil dan merata.
3. Persatuan mafia hukum Indonesia.
4. Kekuasaan yang dipimpin oleh nafsu kebejatan dalam persekongkolan dan kepura-puraan.
5. Kenyamanan Sosial bagi seluruh keluarga pejabat dan kroni-kroninya.
======================
Suatu hari seorang kakek sedang mancing di kali, namun udah 3 jam kagak dapet ikan, lalu lewatlah seorang anak kecil dan bertanya. 

Anak: "Lagi ngapa kong??"
Kakek: "Gua lagi mancing goblook!"
Anak: "Udah dapet belom kong??"
Kakek: "Belom, goblok! Banyak bacot lo."
Anak: "Emang umpannya pake apa kong??"
Kakek: "Ya pake cacing lah...dasar goblok!"
Anak: "Pantesan, cobain kong pake keju ma cabe pasti dapet ikan."
Kakek: "Emang bisa gitu??"
Anak kecil: "Ya Nggak bisa lah goblok!" *lari mencret-mencret*

Karena merasa kaget dibilang goblok ama anak kecil, si kakek jantungan dan mati di pinggir kali. Singkat cerita, di dalam kubur si kakek di tanyai malaikat yang membawa palu besar.

Malaikat: "Kong, waktu di dunia punya agama gak?"
Kakek: "Ya punya lah goblok!"
Malaikat: "Maap ya kong, kalau bicara yang sopan, kali aja engkong bisa hidup lagi ke dunia."
Kakek: "Emang bisa gitu??"
Malaikat:" YA NGGAK BISA LAH GOBLOKK..!!" *jejelin palu*
=====================
Istri Ga Pengertian.

Sugeng berniat menceraikan istrinya, dia menghadapi sidang pengadilan perceraian.

Hakim : "Jadi Saudara tetap bersikeras ingin menceraikan istri Saudara?"
Sugeng : "Benar Pak, Serius!!!" Hakim : "Anda tidak menyesal..?"
Sugeng : "Bagaimana mungkin saya menyesal Pak, buat apa saya punya istri ýğ setiap malam keluyuran dĩ Cafe, Bar dan Diskotik"
Hakim : "Apakah istri saudara suka mabuk²an?"
Sugeng : "E..e..ehmmm... tidak..... Tidak juga pak"
Hakim : "Istri anda senang berdansa, ON dan dugem?"
Sugeng : "Ee...ehmmm.. Tidak juga Pakkk..."
Hakim : "Jadi apa yg dilakukan istri anda setiap malam di Cafe, Bar dan Diskotik?"
Sugeng : "Dia mencari-cari saya, Pak.."
Hakim : *ngunyah palu*
=====================

nah lucu nggaknya tergantung dari anda membacanya, semoga menghibur ya.
www.lihatin.com. Powered by Blogger.
Back To Top